幸福并不是一件值得珍藏的占有物　而是一种思想状态　一种心境　

我偶尔做哲人思考状　然后说出很有哲理的话来　当然有时候是原创还是从哪里看过的连自己也说不清楚　

我的生活离不开两样东西　咖啡跟泡面　朋友说是很变态的组合　听了前者觉得生活还有点质感　再听后者整个就一个大落差　可是我就一直很固执的喜欢着这两样东西　

下午出去喝咖啡的时候正好听到了smoke gets in your eyes　这首曲子　以前很喜欢这首曲子的纯萨克斯的版本　坐了一会儿突然播出这首歌来心情就变得格外的好　后来突然就心血来潮叫服务生过来想点一首as　time　goes　by　服务生很茫然的看着我以至于坐在我对面的朋友不好意思起来　我还继续兴致勃勃的点曲子　the　last　walts？就看到朋友狠狠的瞪过来　拜托这里不是卡拉ok　然后我就说出上面那句很有哲理的话来　我的幸福如此容易　

最近不知道是咖啡喝的太多还是本身没有食欲的问题　变的食量很小　是听说咖啡有抑制食欲的作用　不知道我会不会因为这个变的更苗条　呵呵

这段时间好象突然变得更懒惰起来　看看我的博客几乎长草　呵呵

我常说一句话　有些人的孤独需要打扰跟安慰　但有些人的孤独早已成为生命最本质的幸福　没有什么幸福比孤独更大　没有什么能力比孤独的能力更大　所以　我不要以爱情的名义为情欲填空　不要困惑于复杂的人性手忙脚乱的左右逢迎　人与人的距离其实是那样的远　最终只能和自己在一起　而人最智慧最恒长的活法也是与自己在一起

所以我放弃原本可以提供给我奢侈的物质生活的工作　左右逢迎也是一种能力　只是有一天你突然厌恶了　那么这种能力就失去了　我开始过可以让我的心比较安宁的工作　开始回复本真的自我　我其实是多么甘愿于寂寞　它让我的心比较安宁

朋友说　那么你所希望的未来呢　如果一个人的未来里只有自己该是多么凄凉的情境　我是多么不愿意撒谎　我对未来的希冀里不是一直就只有自己　只是　时光顺延　无法妥协给世俗也无法妥协给自己　所以　我才是今日的自己　所以只有回到最起初　最起初的原始的寂寞中去

想起年少时的自己　走的最快的那些最美的时光里　也曾经讨厌过孤独　因为迷恋上纯白的婚纱　疯狂的想嫁人　可是时间顺延　曾经让自己疼痛到触目惊心的爱情　看着它如最美的花颓然衰败　不愿再染指那样的生活　不愿再被人左右着生命的喜悲

最好的结局只剩下跟自己在一起

如题 气死劳资了 输成那样 劳资以后再也不偶巴西了 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!鄙视 鄙视 鄙视 鄙视

气死我了 这个月内不要跟我说话 !!!!!!!!!!!!!

阳光从浅绿色的玻璃透进来落在我的胳膊上 出门的时候明明是多云的天气 我叹息着挪挪身体隐到荫暗的沙发深处 依旧是懒懒的 乔伊坐在对面 面前摊着星座测试书 有一搭没一搭的给我做测试 我趴在桌上懒洋洋的应付着 天气炎热的午后 我们两个闲人很喜欢到附近的冷饮店消磨时间 只要点一杯冷饮或者冰淇淋就可以一整个下午坐着悠闲的吹冷风

自从我把手机铃声设置成 yesterday once more 以后 为了跟我比怀旧 乔伊手机里的铃声也逐渐的仿古起来 就像现在 Right Here Waiting 她很悠闲的听完一整首歌以后才慢悠悠的接起来 打情骂俏了一番后才合上书说小宇叫她晚上到足球餐厅去 奥运会一开始 足球餐厅的生意就火的要命 因为老板跟小宇是铁哥们儿所以晚上的时候会过去帮忙 说是帮忙
大部分时间也不过是纠结了一群人去热闹而已 我想他们是很感谢奥运会让他们又多了一个玩乐的借口

我跟乔伊大概磨蹭到7点才步行过去 原因是我们出来的时候是多云的天气（夏季我绝对不要被大太阳晒到）可是将近5点的时候天突然放晴 虽然背包有遮阳伞 但是我又很怕晒 所以就很无聊的在冷饮店玩测试硬挨到太阳下山才离开

足球餐厅的生意好到爆 大厅里所有的桌子已经全部人满现在桌子已经摆到门前的空地上来 而且在门外也同样挂了一面液晶电视 正播放着不知道是哪里对哪里的一场球赛 我刚把一瓶冰的青岛纯生启开 就看见乔伊不知道从哪里抓了小宇出来 嘴里还在念叨他弄的满身烟味 小宇看见我吹了声口哨 因为我穿得百年难遇的低领衫和热裤 好了我承认我今天有点走艳情路线 领子是开的低到不行 热裤也短到不行 拜托 我偶尔也想秀一下年轻的肉体好不好 我又没难看到不能见人 乔伊用手打他的肩膀 我笑笑 说是啊是啊 今天难得心情好

我为什么要说这一段呢 是因为后来呢 小宇介绍他的餐厅老板朋友给我的时候我就收到了手里这张贵宾卡 据说是餐厅金卡银卡还有贵宾卡中贵宾卡除了内赠2000的消费外以后的消费还可以打6折 这件事让我有点小郁闷 恩 比起夸奖我身材好这件事 我是想人家说我内秀 哈哈 我一向很不谦虚的以内秀自居 这种料想不到的好处正好论证了我最讨厌的那个观点 看吧 女人果然是靠露比较能吸引男人的注意 靠...（话外音 内个 内秀的我不是在说脏话了 其实我的意思是 大家请靠 靠 靠北边走 哈哈）

今天有时间 忽然想写几个字 发现自己的这片地儿已经长草了 顺便除除草 奥运会顺便也会看一下 只对总决赛感兴趣 准备到青岛看赛艇 因为考虑到太阳跟海风所以取消了这个念头 对晒黑皮肤这件事 一直觉得很恐怖 所以尽量不让自己见到太阳 总觉得看到太阳会融化掉 很喜欢朋友说我白的像个鬼 呵呵

其实也有一点运动 傍晚7点左右会出去骑自行车 因为买了辆超可爱的折叠车的缘故 所以会在楼下小小的运动一下 并觉得很自得其乐 最近胃口很好 好到几乎没时间去伤春悲秋 或者去陷在某种不知名的情绪中去不能抽离 恩 希望我自己会好好的 并且一直坚持这样好的心情和对生活的态度

先声明下标题跟内容无关 只是为了好听 没有美化任何人的意思

首先说下我最近很爱跟人唱对台戏 （恩 恩 对 就是我 其实我平时也是这样 不只最近）不过我觉得这其实不是我的错 大概在半年前 偶尔在网上遇见前男友 不知道出于什么心理 他很爱给我看跟现任女友的合照 有的是大头贴 有的是一起出去玩的合照 这事情我一直觉得带着点挑衅 大致是有些要证明 跟你分开我并没有过的不好 我一直默默的接受 有时候还会客气的说你女朋友很可爱 他在我面前称呼他的女友为Little Princess 恩 对的 以前亲热的时候也没这么叫过我（看官们不要想太多所谓亲热就是包括拉拉手之类比较亲昵的行为而已）

所以当他前些天来到我住的城市的时候就约我一起出去吃饭 我想他一定没有告诉他现任女友我是前女友吧 这件事我告诉了鱼 她说你要去吗 去了会很尴尬吧 当时我正躺在沙发上吃冰棒 鱼说如果他女朋友真的比你贤惠聪明漂亮 我眨眨眼把冰棒吸出声音来然后舔舔酸甜的嘴唇 你觉得那可能吗 她叹口气 我只能肯定一点她绝对比不上你这么盲目的自信 我跳起来 冰棒含在嘴里飞速的到卧室抱出一堆衣服来 连衣裙热裤还有娃娃衫各种类型的都有 我说你看我走什么风比较好 鱼说 我看你是人来疯吧 神经有问题吗 你还真的去啊 我嘎嘣嘎嘣的把冰棒咬出声音来 我是美女我怕谁

她看看我很认真 你真要去？还是抱有什么目的？我很认真的回答如果她真的比我聪明贤惠漂亮的话我就骗她的生辰八字回来 然后做纸片人然后诅咒他们通通下地狱 我说的很认真 鱼笑的差点趴下 真没风度 我笑 是啊是啊 都把我比下去了还风度个p啊

结果是我确实去了 介绍的词是 这个城市的朋友 我笑得假惺惺的 把他们从头看到脚 看他们在我面前一脸贱相的表演亲密 恩 这么说不代表我嫉妒 因为我的身边也已经有了更好的男人 可是可是没办法 因为这就是我的感觉 就像明明是自己不要的东西 但是被人拿去了还是会很不舒服 我想这就是人的本性吧 鱼说我没有风度 说实话 什么理智什么成熟这些词语从来从来都是别人硬安在我头上的 我从来没有这么规定过自己 我只是随心所欲 如果我喜欢 我就我行我素 如果不这样我就不是我了

每个人都想在过去的恋人面前保持最美好的一面 再相遇时希望是惊鸿一瞥 唤起他心中的骚动 而不是庆幸还好当初没有选择你 就是这样吧 这是我心里最真实的想法 我想每个人都一样吧 所以我连衣着都细细的讲究过 其实并没有想过再续前缘这种事情 我们身边都有了爱的人 但是却仍然希望在对方眼里能看到遗憾 为什么当时不曾坚持要和你在一起这样的遗憾

我回到家里鱼打电话给我 说她脑子里有一个场景 昏暗的灯光下我边用剪刀折着纸片人边阴森的笑 她说很期待这一幕 问我有没有发生 如果有发生她就飞奔来看 而我正在做的事情是把以前他发给我的跟现任女友的照片全部捕捉 然后删除 然后清空垃圾箱 一个未来与我无关并且不会有交集的人 我已经分不出丝毫多余的精力来关注他 更何况是诅咒这么费神的事情

我穿着长裙躺在长椅上喝冰摩卡 大概有三个小时我一直保持着这个姿势 不得不承认萧萧身材很好 虽然有点肉 但肉得很性感 泳衣款式颜色也很好看 皮肤是健康的小麦色 跟我不一样 她常常说我昼伏夜出不见阳光苍白的像吸血鬼  今天被她挖出来的时候我正赖在床上补觉

她坚持认为我应该见见太阳 还说每晒一分钟太阳可以多活五分钟 我说照这样说她可以活成千年老妖 到游泳馆的路上我把自己包的像个粽子 长裙 肩上披了披肩 还戴了太阳镜 我很厌恶把完整的皮肤颜色晒出分区来 比如穿半袖露在外面的部分就会被晒黑 洗澡的时候看上去一截黑一截白的很郁闷  

我发誓我是被骗出来的 她说这个游泳馆会有很养眼的帅哥 结果是有一个 但那唯一的一个她介绍说是她现任的男朋友 连那游泳票都是他给的 我边仰着头看天花板边叹息 这个世道果然谁也不能相信 充满了谎言跟欺骗

还欠一万两千字的文字租 不罗嗦了 更新一下闪 另外请留意芳草流星语7月刊上市 欢呼下

头长时间的疼 昏昏沉沉的 昨天今天不停的在下雨 我喜欢的清凉 这个城市有我喜欢的一切 有我喜欢的一切 每一处每一处 从过去到现在 即使我不断的不断的想要远离它 或者那不能叫远离 我从来就没承认过自己是坚强的人 我一直想逃离它 到没有人认识的陌生的都市 陌生的人群投我以陌生的眼神 觉得这样才会安然

最近睡眠依然很糟 一天大概有4小时的睡眠 每隔一小时就会醒 大概是这样的关系头拼命的疼 因为疼的关系不能睡 一板一板的止痛片 边喝水边吃药 然后趴在桌上 不知道为什么默默的流泪 一直一直不肯停

屋子里所有的窗户都大开着 晚上睡觉被冷风吹醒 爬起来的时候凌晨2点 裸着身子打冷战 腥湿阴冷 夜风贯穿了整个屋子 看着白色的窗帘发呆 一整扇白色透明窗帘都被冷风鼓动起来 我看着觉得很漂亮 觉得身体还有一点暖  干脆站在窗前吹风 窗帘落在皮肤上的触感很喜欢 我发誓当时觉得清醒 头痛少了一大半 但是现在完全加倍的疼

好了 不管它疼不疼 反正所有人都知道我有自虐的倾向 仍然不习惯有活物在身边 虽然做了努力 还是推掉男人跟朋友所有来过夜的要求 虽然外面下着雨 我还是殷勤的准备雨伞 明明家里大的要命 看得出朋友有过夜的意愿 我站在门口拿着伞做出送客的姿势 关上门的一刻整个世界静下来 这才是我要的世界 把暖的空气全部从敞开的窗赶出去

照例跟爸妈通电话说自己无比的好 突然惊天动地的打起喷嚏了 撒谎撒到无比好 只是打喷嚏这件事不在计算之内

想不起为什么食指中指为什么会有伤口 没有买过创可贴 看着红色的血凝结成一滴滴的很漂亮 洗澡的时候被水浸到钻心的疼 很聪明的伸到冰块中 恩 不疼了 昨天朋友来的时候坚持到楼下买了创可贴纱布药酒 只是食指中指受伤差点给我把整只手上了绷带 我相信它一定会自然好 朋友说不注意消毒会烂掉 想了想如果一直疼下去没有办法打字 稿子没办法交会影响饭钱 默认她的做法 就算是有道理吧

整个月都在发呆 希望明天是新的一天 新的一月的开始 希望明天仍然一整天的小雨 想出去散步 仍掉伞 想感觉冷雨顺着长发落在皮肤上 决定偶尔听一下男人的话 虽然大都是好好爱自己之类的废话 大概是爱的方式不一样有分歧 我仍然认为我一直很爱自己 只所以尽量不见面是因为他说过再看见我这样抑郁的样子会疯掉 虽然我没有说过 但是我觉得他还是保持正常的好 我不会改变 那剩下的办法只有少见面

坐在窗前等这个城市醒来 如果不靠在窗上睡着就可以看到它初醒来的模样 有一点浅浅的灰色 有一点凄清跟冰凉

偶尔还是会做同样的梦 即使无奈跟厌倦也没有办法拒绝 越来越多失眠 整晚的睁大眼睛听心脏在黑暗中跳动的声音 不想睡的时候却偶尔会靠着窗子浅浅的睡下 醒来的时候才觉得手脚冰凉 即使六月的天气 早上冰凉的手脚也要靠电子暖炉来烘烤 其实我更想烘烤的是我的心 我甚至笃定的认为 只要把它小心的烘烤在寒冷的冬季也会感到温润如水

小鱼说我的固执已经到了无药可救的地步 固执的只靠回忆活着 把现在跟未来全部放弃全部否定 可是我居然认为这样才安宁 固执的让回忆牵了手一步一步往深渊里走 做这些的时候无比的坚定 从来没有想过要回头  

我看着身边的人一个个的靠近 然后离开 试图暖我心的人全部都放弃了努力 是啊 最起初 那就是愚蠢的尝试 连自己都拒绝的拯救根本没有意义

最近常常去看一个以前的朋友 因为喜欢他的双胞胎孩子 每次去的时候买一些小小的玩具或者零食 玩累了偶尔会闹着要我抱着睡 小小的手臂圈住我的脖颈 让我觉得自己真的是大人了 那样没有理由的信任让我觉得温暖 从出生就失去妈妈的孩子其实是感觉不到痛的吧 疼的永远是我们 而我们是那么脆弱 比初生的婴儿还要不敢面对伤害  

我从来没有问过朋友失踪的两年里去了哪里 我不敢问 我不想碰触更深刻的疼 就像在最起初几乎所有朋友都陆续去安慰他 只有我什么都没有做什么都没有说 仅有的一次也不过陪他散步 整个城

我有时候会想 看着最爱的人一步步的靠近死亡而无能为力才算得上是悲伤的极致吧 那么我所有伤感的理由都是多么脆弱

很多年以后 如果有一天我们还能在街头相遇 你将以什么样的方式招呼我 而我 又将以怎样的表情来回应

我想我是幸运的 在某一日的傍晚装扮还不算糟 刚冲完凉 长发微微湿润 刚贴完面膜的面颊比平时水润许多 还有唇 晶亮的白色 少有的神情气爽 你在身后喊我的名字 一次两次 坚持到我回头 我转身走向你 这是不是唯一一次 我走向你

很多年前我一定不肯 在我记忆里你总是安静的跟在我的身后 散步逛街找电影院 我站在车来车往的路中央因为一点少女的脾性拒绝你牵我的手 不在乎人来人往的注视 不在乎自己挡到车辆要绕行 你弯着腰对每辆摇下车窗抱怨的人说对不起 我却总是觉得你看我的眼睛不够深情 因为你称赞其它女子的美丽而充满醋意

我像一个顾影自怜的女巫 企图通过透明的水晶想尽我们八十岁的人生问题 我的想象力有时候会有些恶毒 只因为你称赞了某某女子的美丽便诅咒有一天她也许会秀发落尽成为秃子 青春所有的日子后来的记忆便都成为争吵 我的言语一次比一次恶毒 一次又一次挑战你的忍耐力 不 也许不是忍耐力 其实我只是想确定你是真的很爱很爱我 爱到不能舍弃

那一次也是这样吧 已经回想不起争执的原因 我站在原地固执的不肯牵你的手不肯走 你说你是真的累了 只是这么一句而已 我不知道你有没有回头 你转身离开三步以后我的视线全部模糊起来 我站在原地 以为你会跟往常一样回来说宝贝 对不起 等到后来 我想只要你肯回头 只要你出现在我的视线里 那么这次我就先说对不起 可是你没有给我这样的机会 很多年前你把我丢掉了 不肯接我的电话 不肯再见我 不见就不见吧 我想没有了你我总还要保留着最后的自尊 不肯再做任何低头的姿势

再后来从朋友那里听说你身边有了别的女子 这不就是每一出剧情里最烂俗的情节 我成为最最恶毒的女巫 不肯承认这世界上有比我更适合你的女子 不肯承认你会爱上除我之外别的女子 在朋友面前不肯低头 扬言总有一天你会后悔放弃我 你会后悔找不到比我更优秀的女子

那么我有没有懊恼过 这个问题你是不是也很想知道 时至今日已经没有澄清的必要 其实我觉得人慢慢变老未必不是件好事 我开始能体会到年轻时的任性是多么可怕的事情 有几次 在街头看到争执的情侣 看到离开又返回原地的男孩子 看到他一脸歉意的跟每一辆冲他们打着喇叭的车鞠躬表示歉意 多么像我们的前世 很长一段时间里我都会下意识的捂着胸口 我觉得它是痛的 已经痛到几乎要不能呼吸

再后来就是现在了 在人群扰攘的街头 你喊我的名字 我转身走向你 你说我变了 连走路的姿势一并变得优雅 我回答这是高跟鞋的问题 以前总是清一色运动鞋休闲衣 我在你的脸上细细的找 总希望找到一些不如意 比如额头的细纹 比如你可以有些秃顶 因为你现在的生活其实没有那么尽如人意 再比如眼睛中带着一点无奈跟生活的疲惫 你看这么些年过去我还是有些小恶毒的念头在心里 因为这样也许我会比较释然幸好当年被你放弃 是的 这些都有 那么我是不是真的要开香槟然后回去自己庆祝一番 幸好幸好 可是我想得最多的却是如果你能多回一次头 如果最后那次你没有就此松开我的手 如果...那么今天也许你不会是现在疲惫的样子

当我的诅咒全部成为现实 我突然想全盘否认 其实我真正的念头原来是如此希望你过的比跟我在一起的时候还要好 我是多希望多年以后再见你时你比当年更能吸引我的眼神 我开始眼神游离 听你说这些年的事情 其实我一个字符一个音节都没有听进去 你说我比以前变得更有女人的味 比以前更漂亮 我知道这是真心的赞美 就像从你的眼神里依然可以看出些许的留恋 那是真心爱过才会有的骚动 可是这一切又有什么用 当我可以心平气和的凝视过往岁月 当我明白我们年轻的任性就像钢锤 而我们华美到有如水晶的海誓山盟 我们如此不知珍惜 哗啦哗啦 把它合力敲碎

我还是没有办法用优雅的姿势回眸曾经没有成功的恋爱 还是有些慌张的面对突然的相遇 看着你有些不知所措 取而代之天真跟任性的是无数日子过后的容忍不如意的能力

始终不能把你我的故事假想结局写成一篇爱情小说 这世间什么故事都可以杜撰结局 惟独我们的相遇跟分离